Today I will start again - Hoy voy a empezar de nuevo

Vertiendo el final de un brick de leche sobre un vaso encima de lo que es mi nueva mesa de escritorio (dos caballetes y un tablón, eso sí bien apañado para disimular) me pongo a pensar de qué forma ha cambiado mi vida de un mes hasta ahora.

Hace un mes yacía en un sofá sin oficio ni beneficio, buscando algo de trabajo por mi cuidad, Valencia, alguna habitación en alquiler y a día de hoy estoy en Madrid, con trabajo y con una habitación ya alquilada. Como cambian las cosas en poco tiempo, como puedes pasar de estar hundido a estar contento y porque no decirlo ¿feliz? en tan solo unos días...

No ha sido fácil dejar la ciudad en la que has vivido toda tu vida, dejar la familia, los amigos, los no tan amigos pero colegas al fin y al cabo, "las amiguitas"... dejar mi casa...aunque si bien ultimamente cuando me preguntaban -¿dónde estas viviendo?- yo contesteba -en el limbo, xq ni siquiera lo se ni yo- Y cierto era, xq pasaba de casa de mi padre a casa de mi madre según corriesen los vientos, pero como todos los vientos solían ser malos, pues a la comodidad, (todos sabemos que una madre se impone algo menos que un padre) y cuando llevas tanto tiempo sin comunicación, llega un punto en el que te da igual todo, como se suele decir "ocho que ochenta" y pasaba los días sin nisiquiera dirigir la palabra a mi madre y viceversa. Eso no era convivir, era malvivir, yo lo llamaba para mi, "el infierno" xq las veces que se nos ocurría dirigirnos la palabra era para hacernos daño mediante gritos e insultos que sólo podían provocar el malestar de ambos.

Qué bien sienta la leche por las noches! jeje! Pues dejando ya de lado los "roces" de la convivencia, decidí de un día para otro venirme aquí a Madrid. Es una idea que quizá rondaba mi cabeza desde hace mucho, como que estaba ahi en mente, pero parece una de esas cosas que jamás vas a atreverte a hacer, como una utopía. Pues llegó una de mis tantas noches noctambulas a la mente por completo, como un recurso, una ayuda, una necesidad, y generó ilusión y entusiasmo, desprendía sensación de cambio total y sabía que me podía venir bien.
Y de estar pensandolo y mirando curros y pisos pasé a la acción casi directa, comprar un vuelo. Aunque pregunté antes a una amiga que estaba ya aqui (también valenciana pero estudiante ella si) y me sugirió que no lo demorase 5 días como pretendía, que al día siguiente podía venirme en bus. Pues dicho y hecho, billete de ida comprado, sin regreso, casi sin rumbo, sin trabajo, ni casa y ...sin dinero! Pues bueno, no he tenido que mendigar ni prostituirme y aquí estoy, con mañana otra entrevista de curro xsi me interesa más.
He de dar gracias a esa amiga que me ha acogido en su casa casi semana y media, a una amiga de mi tia que me ha acogido otra semana y media...y en general a la gente que no intentó quitarme la idea de la cabeza.
Fue dura la despedida de los amigos, de echo sólo se lo he dicho a uno de tres grupos que considero en los cuales tengo gente que me quiere. Ese ha sido otra vez mi gran fallo, desparecer. Pero esta vez creo que fue mejor no despedirse, sino quizá no hubiese tenido el valor de tomar la decisión, ya que me habrían venido las dudas. Siempre intento que la gente no influya en mis decisiones, pero se que en ese caso me hubiese dicho mucha gente que si estaba loco, que me iba a dar un ostion en Madrid a la primera de cambio, que no tenia que irme tan lejos...en fin, esas cosas que se dicen casi sin meditar y sin ponerte en la piel de la otra persona.
Conseguí en menos de una semana dos trabajos, con ello me he demostrado a mi mismo que si quiero algo lo consigo, como sea. Estas cosas me están haciendo volver a madurar, lo necesitaba...

De todas formas, habré ganado alguna pequeña batalla en mi cambio de vida, pero la guerra es larga y hay que ser consciente de que toca ser constante. Siempre he dicho y defendido que quería vivir mi vida, que quería sacarme mis castañas del fuego, pues ahora bien, aquí o las saco yo o me quemo entero...jeje!
TODO DEPENDE DE UNO MISMO.

Ánimo Ana, espero que me digas que no has recaido!

Sé que no hay que desesperar pero...ufff

Quizá no esté poniendo toda la voluntad de mi parte, quizá esté dejándome llevar por el tiempo y no sepa en qué dirección me voy a encontrar mañana. Quizá, y sin el "quizá" también, todo esto no es nada bueno y me va afectando cada vez más sin apenas darme cuenta.

No sé qué hacer en el día a día, y sigo con el sueño cambiado, con lo cual el día no me cunde nada de nada...Mañana fiesta...menudas ganas (ironía) cuando en otras épocas he sido yo el más festero! Tiene que haber un punto de inflexión, tengo que encontrarlo, he tirado ya bastantes cosas a la basura no??

Buscando por la red de redes sin poder dormir me he registrado como usuario en www.lasdrogas.info , tienen un foro y la página está bastante completa, aunque para mi gusto falta algo de información para la gente que ya ha superado sus adicciones, al igual que yo, pero seguimos necestando ayuda, información sobre las causas... Sin duda el foro lo mejor, tiene un apartado de blog, pero pienso que con éste ya teng bastante.

Siento que estoy falto de cariño, el resultado lo comprobé ayer, ya que teniendolo me sentía como en una nube, pero hasta ahi puedo llegar, no más de una cama con nadie, no puedo compartir mi vida con la suya, porque sé que acabaría haciendo daño. Si me hag daño a mi mismo y no se llevarme a mi...como para estar con alguien no?

De nuevo vuelvo a estar desaparecido para muuuchos frentes, amigos, amigas, familia, "amiguitas"...ya sé que no es la solución, pero empiezas un día encerrandote en tí y piensas...ahora qué? y quizá por falta de valor no te enfrentas a tus errores, con lo cual se engrandecen. Sé que me van a llover ostias por todos lados...pero es lo que toca no?

En cuanto a lo del trabajo y el pisito...a día de hoy, sólo desilusiones...no ha sido buena mañana para ambos...mañana más?

Pero sigo en mi empeño

Eso si, mi empeño sigue siendo encontrar un buen trabajo y ahora estoy buscando pisito compartido, salir de éste infierno me puede ayudar mucho, creo que es la clave para encontrar mi felicidad. Volver a ser independiente y sacarme las castañas del fuego.

Hoy he tirado bastantes cv, esperando contestaciones, haber si esta noche, cuando vuelva de un evento familiar al cual no me apetece para nada ir (considero que al mi madre ser como es y haber ido contando lo que me pasa, mucha gente va a venir a hablar conmigo, van a hablar entre ellos, la gente es muy mala y muy buena a la vez y hoy no toca) me pongo a buscar pisitos y se acaba esta mierda de una vez.

Me levanto y vuelvo a caer...

Pasa el tiempo, no parece que la situación cambie. No sé si tengo toda la culpa pero no levanto cabeza, intento seguir un camino pero tropiezo y no salgo del bache. Estube en un psiquiatra, me mandó medicación, unos antidepresivos y unos tranquilizantes que dejé en mes y medio. No quiero estar toda mi vida dependiendo de unas pastillas, las cuales sino me tomo qué? No soy el mismo? Puedo estar peor?

Yo quiero ser yo mismo, como yo se que he sido siempre y como sé que soy de verdad, no quiero ser yo teniendome que tomar unas pastillas. Lo quiero conseguir por mí mismo, pero estoy tardando taaanto. Hay épocas que estoy genial, pero es cagarla en una cosa y...plafff! A la mierda todo.

Pienso que en mucho tiempo no voy a poder tener un compromiso con nadie mientras pueda recaer. No quiero hacer daño a más gente. Sé que el primero que lo pasa mal soy yo, y mucho, pero no soy el único, ya que a mi familia y amigos imagino que también les afecta, sobre todo a la familia más cercana.

Muchos momentos tengo ganas de desparecer y empezar una vida nueva, allí donde nadie me conozca, donde no tenga unos "antecendentes" de las cosas que me pasan. ¿Sigo en una depresión? ¿Es otra? ¿Cómo actúo?

Camino sin rumbo y muy perdido...

Necesito ayuda...

Rabia, furia y frustración

Tras golpear hace una hora una pared con el puño y destrozarme la mano descargando la rabia que sentía en ese momento, me dispongo a contar que, según mi parecer, nadie puede intentar sacarte cómo te sientes en un momento en el que ni tú mismo sabes que sientes, ni que te pasa, ni porqué actúas de la manera que actúas. Yo soy una persona un tanto impulsiva, que se deja llevar muchas veces por lo primero que le viene a la mente. Vivo casi sin pensar, intento no hacerlo para no estar mal, porque muchas veces cuando pienso divago y acabo mirando mi propio ombligo lo cual me hace entristecerme por las situaciones pasadas y las malas épocas que me inundan.

La rabia y la furia que he sentido en el momento de marcharme de "mi casa" es sólo comparable al hecho de una traición. Aunque en realidad no ha sido una traición como todos conocemos el concepto de traición, sino más bien como una traición al orgullo, el honor, las ganas de superación, al fin y al cabo, una puñaladita que te asestan la cual te hace ver que la persona que tienes enfrente no se fía de ti lo más mínimo. Y no se fía porque tus palabras repetidas una y mil veces no son creibles y tiende a desconfiar de hechos, como en éste caso "el mundo de las drogas" del cual hace ya tiempo (1 año) logré salir. Y eso duele, "jode" mucho. Es molesto que piensen de tí cosas que no son y más cuando es algo que te ha costado tanto y de lo que te sientes muy orgulloso. Si fuera la primera vez, aún te aguantas pero siendo tanta y tantas veces esa desconfianza, se te abre una "heridita" ya que la persona que te lo comenta te quiere, y quiere ayudarte, pero esa falta de confianza te hace plantearte nuevos problemas y adversidades.

Mientras escribo estas escuetas líneas aparece otra importante persona de mi vida, a la cual le oculto la existencia de este blog, ya que deseo que nadie de mis alrededores se entere de "mi diario personal en el cual escribo y reflejo mis pensamientos, deseos, frustraciones y aciertos".
Esta persona que también dice quererte, ha deseado hace pocos días tu muerte gritándolo de vivo a voz, ¿cómo me puedo sentir? En el momento en el que escuchas "te clavaría un cuchillo en el corazón", sólo se me pudo pasar por la cabeza ir a la cocina, abrir el cajón de los cubiertos, seleccionar el cuchillo más grande y llevarselo para pedir que me lo clavase, que lo hiciese, directamente ahi, donde decía, señalando con mis dedos mi corazón. Quizás en ese momento me hubiese sentido mejor. No suelo pensar en el suicidio, no es una cosa que considere que sea buena para nadie y menos para mi, mi vida la valoro mucho como para quitármela por sentirme mal.
Hoy he echo una pequeña reflexión, la cual me lleva a creer como llevo pensando hace varios años que mi entorno familiar es una de las causas por las cuales yo me siento muchas veces mal. Sea por "x" o por "y", dos factores principales dentro de mi vida, yo suelo tener jaleo, follón o complicaciones, da igual como lo llames, pero son problemas que me afectan a mi, a mi relación con esos factores y con la gente en general. Durante años me han producido mucho desgaste, y bien se que sería injusto culparles de mis problemas, porque mis problemas me los gano solito, pero creo que son un factor importante a tener en cuenta dentro de ellos.

Estoy en otra fase de mi vida de esas "no buenas" llamemosle, pero ahora que se inicia una semana algo "distinta" por diversos festejos del fin de semana siguiente, considero buen momento para empezar a realizar cambios. (Qué pena que ésto lo haya dicho tantas veces y no haya sido constante, sino sería la repera). Necesito buscar un trabajo, ya que necesito dinero para, por que no decirlo si es verdad, volver a cumplir mi sueño y pelear por otros muchos que vendrían a continuación. Con lo que y gracias a mi noctambulidad e "¿insomnio nocturno?" creo que al haber dormido pocas horas esta semana, la noche de hoy tocará descansar para tener fuerzas en ésta semana.

Deseo cambiar ciertas cosas de mi vida...¿empezamos?

En busqueda de la felicidad...

Tras un día de no haber pegado ojo, me encuntro en una situación difícil, ya que me considero un enfermo. Cuesta reconocerlo pero es asi, éstos cambios de ánimo y éstos altibajos no pueden tener otro nombre que depresión.
He llegado a considararme un loco, sigo creyendo que lo soy, y es algo difícil de concebir dada mi juventud y los escasos problemas graves en mi vida.
Hay días en los que dejo de ser yo, olvido ser la persona que soy (dicharachero, divertido, simpático, muy sociable y hablador) y me convierto en alguien encerrado en mi mismo, incapaz de mostrar al resto mis pensamientos e inquietudes y pasota por completo. Dentro de ésto último cabe destacar el hecho de dejar de sentir cariño por las personas que me rodean (familiares, amigos, "coleguitas") y dejarles de lado en todo momento.
Yo, que cuando soy como soy, el cariño lo desbordo, lo doy todo por mi gente y mi familia, ¿A qué vienen esos cambios? Es la pregunta que más me inquieta de aquí a 2 años atras.
Me considero una persona muy sensible, lo cual veo un problema, ya que las pequeñas cosas me afectan muchísimo, tanto las buenas como las malas y aunque no le de muchas vueltas a la cabeza, como se suele decir, la procesión va por dentro.

Es muy "fácil" intentar fingir con ciertos amigos, sobre todo cuando te acostumbras a ello y tiendes a mentirte a ti mismo y a ellos, haciéndoles ver que no estas mal, al contrario...estás la mar de bien, vamos, ¡de maravilla!. Pero luego la realidad es bien distinta, cuando te sientes sin ganas de hacer nada, cuando notas que todo se te viene encima, cuando estás en lo más hondo del pozo...ahí piensas que ya no levantas cabeza. Pero no, no es así, la levantas, y renaces como el ave Fénix de sus cenizas, pero con la duda de ¿cuándo será la proxima vez?. Intentas negarte a ti mismo que lo que te ha estado pasando te vaya a volver a suceder, pero no sirve de nada (o eso piensas a veces), porque por más ánimo que le pones, con todas las ganas de hacer cosas, de no parar, teniendo así la mente ocupada sin dar lugar a los pensamientos y a las muy nombradas "rayadas", (que es un término difícil de explicar a no ser que lo vivas en tu mente) al final vuelves a caer.

Pasas días malos, días que no te apetece ni ver a la persona que puedas tener al lado, tienes continuas discusiones con la gente que te rodea ya que tu humor es cambiante y "estás que saltas a la mínima", cuando tú no eres así.

Indagando un poco más en mi experiencia personal, he de aclarar que yo estube 6 años drogándome. Si, drogándome, que aunque la juventud de hoy en día no lo considere un peligro, los porros son una droga, y yo fumaba porros. Porros, sólo porros, la única droga que he probado en mi vida, a sabiendas de que si probaba cualquier otro tipo de drogas que ha habido y hay a mi alcance, acabaría enganchado ya que me considero algo "viciosillo". Hablo de los porros porque en 6 años y más siendo joven, se fuman muchísimos, diría que miles y no me equivoco.
Pedí ayuda, bueno, más bien me la ofrecieron, algo que siempre había rechazado y de repente cambió ciertas cosas de mi vida. Una psicóloga. En otras ocasiones había llegado a mandar mamar pollas a quien me ofrecía esa ayuda. Ella, tras unas sesiones me hizo reflexionar, dado que me comentó la base de mi "problema". Yo me quedé algo a cuadros cuando me dijo: "los porros son la causa de que tú estés así, has llegado a un punto en el que has rebasado tu límite, y cada vez que fumas, una parte de tu cerebro se anula, la parte de los sentimientos, por eso pasas de todo y ello te lleva también a esa apatía, esa dejadez y sobre todo esas rayadas" "tienes un bloqueo cerebral a causa de haber fumado tanto durante tanto tiempo". Comentó que (tiene un nombre científico el cual no recuerdo) tan sólo le pasa a un % de la población fumadora de porros, y que yo estaba dentro de ese %, el cual y con datos, de dijo que era bajísimo (2%).
Como se puede ver, son cosas fuertes, pero con cierto sentido, ya que desde hacia ya un año me sucedían "las rayadas" que son (voy a intentar explicarlo) como sensaciones y pensamientos que tienes en tu cabeza, las cuales no son reales sino paranoias, y yo sentía como que mi mente iba 100 veces más rápido que cualquier persona que había a mi alrededor, lo cual hacía que pensase mucho=me rayase mucho. Se pasaba muy mal, "piyaba royos" con cualquier persona o cosa y luego ya en tu cama, proseguías, dandole "vueltas al coco", por lo que a la mañana siguiente te levantabas ya completamente trastocado y asi ya estabas durante días y días.

Hablo de esas "rayadas" en pasado, porque eran las que me producían los porros (las fechas de mis epocas de bajón total coincidían con grandes fumadas) por ello intentaba dejar de fumar, pero, ya se sabe como es eso...teniendo ganas de dejarlo pero estando en continuos ambientes reodeado de porros y más porros, era como una misión imposible. Volviendo al tema anterior, ya que tiendo a divagar, lo que la psicóloga me dijo me causó un gran impacto, al principio algo de asombro y perplejidad pero cuando ves que todo cuadra...te preocupas. Ese mismo día pegue un puñetazo en su mesa y me dije a mi mismo que no volveria a fumar porros (a lo cual incluí el tabaco). Había un serio problema en ello, ya que como dice una canción "a mi me gustan los porros...me gustan los canutillos..." Pero lo conseguí, ahora puedo hablar en pasado, ya que dejaron de gustarme hace tiempo y llevo un año limpio desde entonces.

Con lo que yo creía era mi problema solucionado, comenzé a reencontrarme con personas y enfrentarme a situaciones problemáticas, las cuales en mi periplo de "me dicen el desaparecido" no habia logrado afrontar. Todo iba bien, hasta como dije antes, vuelves a caer en la mala racha, en las ganas de no hacer nada, en la apatia, el descontento general y la pérdida de ilusión a la que va unida la felicidad.

Tras varias malas épocas, de las cuales he salido y vuelto al hoyo, me encuentro ahora mismo en otra de ellas. Mi problema en su día serían las drogas, pero yo sigo sin ser yo mismo al 100%.
¿Por qué de éstas malas rachas?¿soy tan debil mentalmente?¿o mentalmente inestable?¿locura transitoria?¿transtorno bipolar?¿qué puedo hacer?

Pues en ello estoy, de momento cosas que saco en claro es que te tienes que apoyar en la gente que te quiere, porque aunque a veces no lo veas, te quieren ayudar y te tienden su mano "cógete a mi mano y subiremos las pendientes". Hay que intentar hacerle frente y con la cabeza alta a las situaciones malas y los errores, y se que estoy hablando muy bonito, pero cuesta, cuesta mucho mentalizarse, pero más mantenerse y ser constante en esa búsqueda de la felicidad que yo quiero para mi.

Pd:próximamente historias del día a día intentando buscar ser feliz!