Sé que no hay que desesperar pero...ufff

Quizá no esté poniendo toda la voluntad de mi parte, quizá esté dejándome llevar por el tiempo y no sepa en qué dirección me voy a encontrar mañana. Quizá, y sin el "quizá" también, todo esto no es nada bueno y me va afectando cada vez más sin apenas darme cuenta.

No sé qué hacer en el día a día, y sigo con el sueño cambiado, con lo cual el día no me cunde nada de nada...Mañana fiesta...menudas ganas (ironía) cuando en otras épocas he sido yo el más festero! Tiene que haber un punto de inflexión, tengo que encontrarlo, he tirado ya bastantes cosas a la basura no??

Buscando por la red de redes sin poder dormir me he registrado como usuario en www.lasdrogas.info , tienen un foro y la página está bastante completa, aunque para mi gusto falta algo de información para la gente que ya ha superado sus adicciones, al igual que yo, pero seguimos necestando ayuda, información sobre las causas... Sin duda el foro lo mejor, tiene un apartado de blog, pero pienso que con éste ya teng bastante.

Siento que estoy falto de cariño, el resultado lo comprobé ayer, ya que teniendolo me sentía como en una nube, pero hasta ahi puedo llegar, no más de una cama con nadie, no puedo compartir mi vida con la suya, porque sé que acabaría haciendo daño. Si me hag daño a mi mismo y no se llevarme a mi...como para estar con alguien no?

De nuevo vuelvo a estar desaparecido para muuuchos frentes, amigos, amigas, familia, "amiguitas"...ya sé que no es la solución, pero empiezas un día encerrandote en tí y piensas...ahora qué? y quizá por falta de valor no te enfrentas a tus errores, con lo cual se engrandecen. Sé que me van a llover ostias por todos lados...pero es lo que toca no?

En cuanto a lo del trabajo y el pisito...a día de hoy, sólo desilusiones...no ha sido buena mañana para ambos...mañana más?

Pero sigo en mi empeño

Eso si, mi empeño sigue siendo encontrar un buen trabajo y ahora estoy buscando pisito compartido, salir de éste infierno me puede ayudar mucho, creo que es la clave para encontrar mi felicidad. Volver a ser independiente y sacarme las castañas del fuego.

Hoy he tirado bastantes cv, esperando contestaciones, haber si esta noche, cuando vuelva de un evento familiar al cual no me apetece para nada ir (considero que al mi madre ser como es y haber ido contando lo que me pasa, mucha gente va a venir a hablar conmigo, van a hablar entre ellos, la gente es muy mala y muy buena a la vez y hoy no toca) me pongo a buscar pisitos y se acaba esta mierda de una vez.

Me levanto y vuelvo a caer...

Pasa el tiempo, no parece que la situación cambie. No sé si tengo toda la culpa pero no levanto cabeza, intento seguir un camino pero tropiezo y no salgo del bache. Estube en un psiquiatra, me mandó medicación, unos antidepresivos y unos tranquilizantes que dejé en mes y medio. No quiero estar toda mi vida dependiendo de unas pastillas, las cuales sino me tomo qué? No soy el mismo? Puedo estar peor?

Yo quiero ser yo mismo, como yo se que he sido siempre y como sé que soy de verdad, no quiero ser yo teniendome que tomar unas pastillas. Lo quiero conseguir por mí mismo, pero estoy tardando taaanto. Hay épocas que estoy genial, pero es cagarla en una cosa y...plafff! A la mierda todo.

Pienso que en mucho tiempo no voy a poder tener un compromiso con nadie mientras pueda recaer. No quiero hacer daño a más gente. Sé que el primero que lo pasa mal soy yo, y mucho, pero no soy el único, ya que a mi familia y amigos imagino que también les afecta, sobre todo a la familia más cercana.

Muchos momentos tengo ganas de desparecer y empezar una vida nueva, allí donde nadie me conozca, donde no tenga unos "antecendentes" de las cosas que me pasan. ¿Sigo en una depresión? ¿Es otra? ¿Cómo actúo?

Camino sin rumbo y muy perdido...

Necesito ayuda...