Sentimientos encontrados

Llevo unos dias que me siento algo solo, aunque no se si llamarlo "me siento solitario", porque a veces, y esto me sigue preocupando mucho, me encierro en mi y no dejo que nadie de mi alrededor se acerque.

Y digo que me siento solo porque los apoyos que consideraba más fuertes aquí, han desaparecido por completo, los he borrado de mi vida ya que lo veia necesario para mi y mi salud mental. Las 2 personas que yo consideraba más importantes dentro de esta ciudad ya no lo son, y las personas que consideraba "secundarias" no las dejo que pasen a un primer plano. ¿Por qué? Esas personitas secundarias quieren estar a mi lado, desean estarlo, pueden ser y ya lo son buenas amistades, pero pongo barreras y no dejo que se acerquen a mi.

Mal, estoy espeso, para variar no he dormido nada. Y aún me río de ser noctámbulo... ya no tiene tanta gracia cuando empiezas a dejar las obligaciones de lado, me estoy acomodando demasiado y me he acostumbrado a vivir con lo justo y parece que aunque haya sobrevivido o "malvivido" esa vaya a ser mi forma de vida unos meses mas.

No es sencillo pasar por "la mala racha", pero algún día tenía que llegar no? Era todo demasiado bonito, y solo tengo que pensar que si la ostia contra el muro era esta, tengo que levantarme lo más rápido posible, porque sino, no hay escapatoria.

Tengo que volver a hacer mi lista de prioridades, lo he pensado hace unos días y buscar motivaciones nuevas, nada que ver con salir el sábado por la noche tu solo y acabar con 5 mujeres en su casa y acostandote con una de ellas, volviendo así a las 22 horas de un domingo. Si, tiene su gracia, es una experiencia, pero no creo que sea demasiado beneficioso. He de recuperar la madurez adquirida y tirada por los suelos por unos cuantos que estoy seguro han ido a por mi, porque no sería que no conocían mis debilidades, mi mente y las mujeres...

Con esto no quiero decir que me haya vuelto un mujeriego pero yo sé que las mujeres en mi vida están siendo una de mis perdiciones porque alteran mucho, mejor diré, demasiado, mi estado animico, emocional y sobre todo mental. Es una reflexión a la cual he llegado, y ahora trato de salir de dos losas. La primera tiene que ver con la impotencia, que no sexual, de ver como a una persona a la que tanto quieres y deseas ver, no te es posible a pesar de vivir a...muy poco de mi casa. No confundir con que tengo alguna orden de alejamiento ni nada parecido, pero en este caso, esa orden sería "un castillo con muralla" que se ha construido ella solita para no verme, pues "prefiere las fantasias, asi es feliz" a la vez que resulta infeliz en su noviazgo. Fracaso nupcial. La segunda tiene que ver con el trabajo, los "amigos" y la chica. Es simple, siempre lo dije pero como suelo tropezar bajo mis frases "donde tengas la olla no metas la polla", la metí, conclusión? Nefasta experiencia, mi jefe-"amigo" acabó perdiendo la olla y metiendo la otra cosa una semana despues de mi "romance-sexual" en la misma chica-compañera.
Pues "sin-puesto", sin coño y sin amigo-jefe, y la cara de tonto que se te queda que da gustito.

Como de camas está yendo la cosa, me voy a levantar de la mía, voy a pegarme una ducha, voy a comprar leche de esa que tanto me gustaba tomar blanca cuando estaba más que feliz aqui, y a dar una vueltecilla por esta hermosa ciudad, a la espera de que se me aparque la tontería, (mañana es el día) y haber que tal va la semanita!!

Por lo pronto promete, hoy, cañitas con la "primera chica" de este viaje sin retorno y el finde "el pan y el vino" esperemos que sea tinto!

Empiezo la lista por aqui!! Mañana actualizo! 1er propósito