Sentimientos encontrados

Llevo unos dias que me siento algo solo, aunque no se si llamarlo "me siento solitario", porque a veces, y esto me sigue preocupando mucho, me encierro en mi y no dejo que nadie de mi alrededor se acerque.

Y digo que me siento solo porque los apoyos que consideraba más fuertes aquí, han desaparecido por completo, los he borrado de mi vida ya que lo veia necesario para mi y mi salud mental. Las 2 personas que yo consideraba más importantes dentro de esta ciudad ya no lo son, y las personas que consideraba "secundarias" no las dejo que pasen a un primer plano. ¿Por qué? Esas personitas secundarias quieren estar a mi lado, desean estarlo, pueden ser y ya lo son buenas amistades, pero pongo barreras y no dejo que se acerquen a mi.

Mal, estoy espeso, para variar no he dormido nada. Y aún me río de ser noctámbulo... ya no tiene tanta gracia cuando empiezas a dejar las obligaciones de lado, me estoy acomodando demasiado y me he acostumbrado a vivir con lo justo y parece que aunque haya sobrevivido o "malvivido" esa vaya a ser mi forma de vida unos meses mas.

No es sencillo pasar por "la mala racha", pero algún día tenía que llegar no? Era todo demasiado bonito, y solo tengo que pensar que si la ostia contra el muro era esta, tengo que levantarme lo más rápido posible, porque sino, no hay escapatoria.

Tengo que volver a hacer mi lista de prioridades, lo he pensado hace unos días y buscar motivaciones nuevas, nada que ver con salir el sábado por la noche tu solo y acabar con 5 mujeres en su casa y acostandote con una de ellas, volviendo así a las 22 horas de un domingo. Si, tiene su gracia, es una experiencia, pero no creo que sea demasiado beneficioso. He de recuperar la madurez adquirida y tirada por los suelos por unos cuantos que estoy seguro han ido a por mi, porque no sería que no conocían mis debilidades, mi mente y las mujeres...

Con esto no quiero decir que me haya vuelto un mujeriego pero yo sé que las mujeres en mi vida están siendo una de mis perdiciones porque alteran mucho, mejor diré, demasiado, mi estado animico, emocional y sobre todo mental. Es una reflexión a la cual he llegado, y ahora trato de salir de dos losas. La primera tiene que ver con la impotencia, que no sexual, de ver como a una persona a la que tanto quieres y deseas ver, no te es posible a pesar de vivir a...muy poco de mi casa. No confundir con que tengo alguna orden de alejamiento ni nada parecido, pero en este caso, esa orden sería "un castillo con muralla" que se ha construido ella solita para no verme, pues "prefiere las fantasias, asi es feliz" a la vez que resulta infeliz en su noviazgo. Fracaso nupcial. La segunda tiene que ver con el trabajo, los "amigos" y la chica. Es simple, siempre lo dije pero como suelo tropezar bajo mis frases "donde tengas la olla no metas la polla", la metí, conclusión? Nefasta experiencia, mi jefe-"amigo" acabó perdiendo la olla y metiendo la otra cosa una semana despues de mi "romance-sexual" en la misma chica-compañera.
Pues "sin-puesto", sin coño y sin amigo-jefe, y la cara de tonto que se te queda que da gustito.

Como de camas está yendo la cosa, me voy a levantar de la mía, voy a pegarme una ducha, voy a comprar leche de esa que tanto me gustaba tomar blanca cuando estaba más que feliz aqui, y a dar una vueltecilla por esta hermosa ciudad, a la espera de que se me aparque la tontería, (mañana es el día) y haber que tal va la semanita!!

Por lo pronto promete, hoy, cañitas con la "primera chica" de este viaje sin retorno y el finde "el pan y el vino" esperemos que sea tinto!

Empiezo la lista por aqui!! Mañana actualizo! 1er propósito

Be happy

Hoy, un jefe de equipo ha comentado... "te doy un euro por cada persona que veas que va sonriendo por la calle", triste pero cierto, no he ganado nada. Yo he contestado, yo ultimamente voy sonriendo!! Es algo bueno, muy bueno, que desde aquel día que iba a la estación a coger el billete sin vuelta, sonrío a la gente por la calle, les doy los buenos días e incluso intento sacarles una sonrisa o decir algo para alegrarles un poco. Esa es la actitud.

Llevando ya poco más de un mes en este trabajo, depués de que aquel día firmase sin apenas haber dormido, estoy muy contento. Me están reconociendo mi esfuerzo y se han dado cuenta, tanto la empresa como yo, que soy válido para mi puesto, y no sólo válido, sino uno de los mejores. Eso sí, hay que seguir aprendiendo, mantenerse constante día a día, corregir los errores, y tener siempre la mentalidad positiva. Considero ahora mismo que son las claves para que me siga funcionando el tema laboral.

Es una pena que en otros temas no haya cambiado tanto, aunque tengo que esforzarme y acercarme más a la gente que me quiere, la cual sigo algo distanciada, me refiero a que no saben nada de mi y eso no es bonito. Espero que entiendan que he necesitado un tiempo de reflexión, de encontrarme a mi mismo, o lo que es lo mismo, volver a ser yo, el de siempre. Necesitaba este tipo de cambio, la verdad esque no me arrepiento de nada, también soy de los que piensa que jamás hay que arrepentirse de las cosas que uno hace, a lo hecho, pecho. De momento todo fluye... no parece haber muchas distracciones en forma de mujeres rondando mi cabeza, que como bien sé, sería una perdición para mi. Porque no hay nadie que se conozca mejor que uno mismo, por ello no hay que caer en malas tentaciones. Que no digo que las mujeres lo sean, pero yo me distraigo y me salgo del camino con mucha facilidad.

No está siendo el ambiente más propicio para haber dejado de fumar porros hace tiempo, porque a diario pueden pasar por mi lado unos 7 u 8 porros que en otro momento hubieran pasado por mi boca también y por mis pulmones, aunque tengo la teoría de que por mis pulmones siguen pasando, porque eso de que te estén fumando encima...lo mismo es que da lo mismo, me he convertido en un fumador pasivo.

Lo que no me llama nada la atención ( con ésta frase dejo claro que si que he tenido la tentación de algun petilla, pero al mismo tiempo pienso en las consecuencias y se me borra rápido de la mente ) son otro tipo de drogas, las cuales también estoy acostumbrado a ver en mi entorno y me pasan inadvertido. El cristal (más conocido por estos lares como "M"), la coca (ya sea esnifada o fumada), el speed... No son cosas que me causen sorpresa, y como digo, no me pica la curiosidad, ya que dicen que la curiosidad mató al gato, yo en este caso estoy tranquilo de no morir.

Considero que el dinero es algo material, que te da la posibilidad de tener ciertos bienes, con los cuales vivir bien, o vivir mejor. Siempre he pensado que el dinero no da la felicidad, y lo bueno es que lo sigo creyendo. Más "putas" con el tema de la pasta que lo he pasado éste mes pasado y lo estoy pasando éste, no creo que vaya a permitirme pasarlo "nunca mais". Voy a ganar mucha pasteta de aquí a un par de meses, y tengo que tener algo de cabeza y no despilfarrarla, ahorrar y ahorrar, porque ya que sé lo que es no tener ni un duro, prefiero poder tenerlo en un futuro de vacas flacas. No va a ser fácil con mi juventud disponer de esas cantidades y no gastar por gastar, pero me he acostumbrado durante años diría yo a vivir sin caprichos, y sé que puedo seguir haciéndolo.

Las fiestas, hay que pegarse las justas, pero necesarias, y haber si encuentro algo de tiempo este mes para mi, para mis cosas y para dedicarlo a mi gente que es lo que más se hecha en falta.

Repetimos???

Nuevos retos

Empezando de cero en otra empresa, ese será el pensamiento dentro de menos de 5 horas cuando firme el contrato en el nuevo trabajo, sí empezando de cero de nuevo, pero con ganas de llegar a formarme plenamente en mi trabajo, de empezar a "hacer carrera" y de porqué no decirlo, ganar dinero que hace mucha falta.

Es el momento de un nuevo cambio, el cambio hacia una mejor situación laboral dentro de ésta para mi, nueva ciudad. Suena raro decir que en menos de 2 meses voy a empezar con mi tercer trabajo, incluso suena alarmante, pero teniendo en cuenta que en dos dias dije adiós al primer trabajo por haber encontrado algo mucho mejor y que ahora hago lo mismo por el mismo motivo, yo lo considero más que aceptable.

Llevo varios días visitando el aeropuerto para ir a recoger a distintas amistades. Lo primero que he de decir esque me gusta el aeropuerto, pero eso sí, me gusta las zonas de "llegadas". Son completamente distintas las sensaciones que sientes en una parte del aeropuerto como esa, es como que esperas esa "llegada" con tanto entusiasmo y te genera tanta ilusión que te sientes como el niño que está debajo del arbol de navidad abriendo el regalo de los reyes. Es bonito ver todas esas familias que se reencuentran, esos amigos que se ven, y si ya empiezas a sonreir cuando es el de al lado el que está recibiendo su "llegada" cuando te toca a ti es felicidad plena.
Han sido tres "llegadas" diferentes, tres dias seguidos. Sentimientos contrastados con los que sientes en el momento en que te das cuenta que esas personas han de embarcar y dejar sus objetos en una cajita de plastico, pasar por el detector de metales, y es ahi cuando dices el último adiós, no sabiendo muy bien hasta cuando.

Entra la morriña, supongo que es normal, pero también pienso que hay que quedarse con esos momentos vividos que los han hecho ser tan especiales... esas historias que había que contarse, esa mirada de complicidad, los paseillos por el metro, por la ciudad, los abrazos, las sonrisas, los momentos en mi casa... todos tan distintos pero a la vez tan buenos...Sería como para rodar una película, como en tres días se pueden hacer casi las mismas cosas vividas de distinta manera.

Siempre son buenos los reencuentros pero también tengo que asimilar que no vivo todos los días así. Ahora toca currar, currar duro, y saber enfrentarse a lo que siempre he sido. En pocos días volverá a haber visita, bastante distinta, en esta ocasión familiar, y aunque se me trunquen un poco los planes, tocará tragar, poner buena cara e intentar quedarme con buen sabor de boca porque lo contrario no lleva a nada.

Me encanta la nieve, nose porqué pero me hace sonreir y me dan ganas de cantar e incluso de saltar (está comprobado).