En busqueda de la felicidad...

Tras un día de no haber pegado ojo, me encuntro en una situación difícil, ya que me considero un enfermo. Cuesta reconocerlo pero es asi, éstos cambios de ánimo y éstos altibajos no pueden tener otro nombre que depresión.
He llegado a considararme un loco, sigo creyendo que lo soy, y es algo difícil de concebir dada mi juventud y los escasos problemas graves en mi vida.
Hay días en los que dejo de ser yo, olvido ser la persona que soy (dicharachero, divertido, simpático, muy sociable y hablador) y me convierto en alguien encerrado en mi mismo, incapaz de mostrar al resto mis pensamientos e inquietudes y pasota por completo. Dentro de ésto último cabe destacar el hecho de dejar de sentir cariño por las personas que me rodean (familiares, amigos, "coleguitas") y dejarles de lado en todo momento.
Yo, que cuando soy como soy, el cariño lo desbordo, lo doy todo por mi gente y mi familia, ¿A qué vienen esos cambios? Es la pregunta que más me inquieta de aquí a 2 años atras.
Me considero una persona muy sensible, lo cual veo un problema, ya que las pequeñas cosas me afectan muchísimo, tanto las buenas como las malas y aunque no le de muchas vueltas a la cabeza, como se suele decir, la procesión va por dentro.

Es muy "fácil" intentar fingir con ciertos amigos, sobre todo cuando te acostumbras a ello y tiendes a mentirte a ti mismo y a ellos, haciéndoles ver que no estas mal, al contrario...estás la mar de bien, vamos, ¡de maravilla!. Pero luego la realidad es bien distinta, cuando te sientes sin ganas de hacer nada, cuando notas que todo se te viene encima, cuando estás en lo más hondo del pozo...ahí piensas que ya no levantas cabeza. Pero no, no es así, la levantas, y renaces como el ave Fénix de sus cenizas, pero con la duda de ¿cuándo será la proxima vez?. Intentas negarte a ti mismo que lo que te ha estado pasando te vaya a volver a suceder, pero no sirve de nada (o eso piensas a veces), porque por más ánimo que le pones, con todas las ganas de hacer cosas, de no parar, teniendo así la mente ocupada sin dar lugar a los pensamientos y a las muy nombradas "rayadas", (que es un término difícil de explicar a no ser que lo vivas en tu mente) al final vuelves a caer.

Pasas días malos, días que no te apetece ni ver a la persona que puedas tener al lado, tienes continuas discusiones con la gente que te rodea ya que tu humor es cambiante y "estás que saltas a la mínima", cuando tú no eres así.

Indagando un poco más en mi experiencia personal, he de aclarar que yo estube 6 años drogándome. Si, drogándome, que aunque la juventud de hoy en día no lo considere un peligro, los porros son una droga, y yo fumaba porros. Porros, sólo porros, la única droga que he probado en mi vida, a sabiendas de que si probaba cualquier otro tipo de drogas que ha habido y hay a mi alcance, acabaría enganchado ya que me considero algo "viciosillo". Hablo de los porros porque en 6 años y más siendo joven, se fuman muchísimos, diría que miles y no me equivoco.
Pedí ayuda, bueno, más bien me la ofrecieron, algo que siempre había rechazado y de repente cambió ciertas cosas de mi vida. Una psicóloga. En otras ocasiones había llegado a mandar mamar pollas a quien me ofrecía esa ayuda. Ella, tras unas sesiones me hizo reflexionar, dado que me comentó la base de mi "problema". Yo me quedé algo a cuadros cuando me dijo: "los porros son la causa de que tú estés así, has llegado a un punto en el que has rebasado tu límite, y cada vez que fumas, una parte de tu cerebro se anula, la parte de los sentimientos, por eso pasas de todo y ello te lleva también a esa apatía, esa dejadez y sobre todo esas rayadas" "tienes un bloqueo cerebral a causa de haber fumado tanto durante tanto tiempo". Comentó que (tiene un nombre científico el cual no recuerdo) tan sólo le pasa a un % de la población fumadora de porros, y que yo estaba dentro de ese %, el cual y con datos, de dijo que era bajísimo (2%).
Como se puede ver, son cosas fuertes, pero con cierto sentido, ya que desde hacia ya un año me sucedían "las rayadas" que son (voy a intentar explicarlo) como sensaciones y pensamientos que tienes en tu cabeza, las cuales no son reales sino paranoias, y yo sentía como que mi mente iba 100 veces más rápido que cualquier persona que había a mi alrededor, lo cual hacía que pensase mucho=me rayase mucho. Se pasaba muy mal, "piyaba royos" con cualquier persona o cosa y luego ya en tu cama, proseguías, dandole "vueltas al coco", por lo que a la mañana siguiente te levantabas ya completamente trastocado y asi ya estabas durante días y días.

Hablo de esas "rayadas" en pasado, porque eran las que me producían los porros (las fechas de mis epocas de bajón total coincidían con grandes fumadas) por ello intentaba dejar de fumar, pero, ya se sabe como es eso...teniendo ganas de dejarlo pero estando en continuos ambientes reodeado de porros y más porros, era como una misión imposible. Volviendo al tema anterior, ya que tiendo a divagar, lo que la psicóloga me dijo me causó un gran impacto, al principio algo de asombro y perplejidad pero cuando ves que todo cuadra...te preocupas. Ese mismo día pegue un puñetazo en su mesa y me dije a mi mismo que no volveria a fumar porros (a lo cual incluí el tabaco). Había un serio problema en ello, ya que como dice una canción "a mi me gustan los porros...me gustan los canutillos..." Pero lo conseguí, ahora puedo hablar en pasado, ya que dejaron de gustarme hace tiempo y llevo un año limpio desde entonces.

Con lo que yo creía era mi problema solucionado, comenzé a reencontrarme con personas y enfrentarme a situaciones problemáticas, las cuales en mi periplo de "me dicen el desaparecido" no habia logrado afrontar. Todo iba bien, hasta como dije antes, vuelves a caer en la mala racha, en las ganas de no hacer nada, en la apatia, el descontento general y la pérdida de ilusión a la que va unida la felicidad.

Tras varias malas épocas, de las cuales he salido y vuelto al hoyo, me encuentro ahora mismo en otra de ellas. Mi problema en su día serían las drogas, pero yo sigo sin ser yo mismo al 100%.
¿Por qué de éstas malas rachas?¿soy tan debil mentalmente?¿o mentalmente inestable?¿locura transitoria?¿transtorno bipolar?¿qué puedo hacer?

Pues en ello estoy, de momento cosas que saco en claro es que te tienes que apoyar en la gente que te quiere, porque aunque a veces no lo veas, te quieren ayudar y te tienden su mano "cógete a mi mano y subiremos las pendientes". Hay que intentar hacerle frente y con la cabeza alta a las situaciones malas y los errores, y se que estoy hablando muy bonito, pero cuesta, cuesta mucho mentalizarse, pero más mantenerse y ser constante en esa búsqueda de la felicidad que yo quiero para mi.

Pd:próximamente historias del día a día intentando buscar ser feliz!